A gyűjtő beszélget egy társával. - Képzeld, lesz a városunkban kaktuszkiállítás, és én is szeretném kiállítani a saját kaktuszaimat. - Nem tudnál segíteni? - Sajnos nem érek rá, más programom van. - Nem úgy! - Na, mondd, mi kell? - Asztal, drapéria, dekoráció? - Á, dehogy! - Sok szép, ritka kaktusz!
A kezdő kaktuszgyűjtő - aki pólóértékesítéssel foglalkozik - elmegy a kertészeti áruházba egy nagyméretű virágcserepet venni. - Kérek egy XXL-es méretű cserepet!
Látogatóba jött az anyós az ifjú párhoz. - A kaktuszgyűjtő veje az alkalomhoz illő módon, stílusosan invitálja, s közben rámutat egy jó nagy Echinocacatus grusoniira. - Mama, ide parancsoljon, a leendő törzshelyére!
A kaktuszgyűjtő a kaktuszok téli elszállásolása után elmegy az orvoshoz. - Elpanaszolja, hogy teljesen kimerült és szúr a bal oldala. - A doktor megvizsgálja a szívét, mindent rendben talál. - Uram, az ön szívének semmi baja, az nem szúrhat! - Doktor úr, nem is a szívem szúr, hanem egy tövis!
A fanatikus kardvívóedzőnek panaszkodik az egyik tanítványa, hogy megszúrta egy kaktusz. - De fiam, nem arra tanítottalak, hogyha megszúrnak, azonnal szúrj vissza s akkor legalább kvittek vagytok?
Kaktuszkiállításon. - Mi a bajod ezzel a kaktusszal? - A kaktusszal semmi, csak a bőrével. - Hogyhogy a bőrével? - Hát a kaktusz biztosan megfelelne, csak a bőre nem. - Ezt hogy érted? - Úgy, hogy a kaktusz nincs jó formában!
- Ebben a tartályban tűzoltóvíz van? - Dehogyis! - Hát akkor miért írod az oldalára, hogy "OLTÓ VÍZ"? - Azért, mert így rövidebb, mint a kaktuszszomjoltó víz!
Két börtönből szabaduló rab beszélget. - Te mit fogsz csinálni ezután? - Még nem tudom. - És te? - Én kaktuszkertész leszek. - Miért pont kaktuszkertész? - Azért, mert meg akarom változtatni az ujjlenyomatomat!
A kaktuszkertészetben egy szőke nő szárítókötelet szeretne venni. - De hölgyem, mi nem árulunk szárítókötelet. - Neeem? - Akkor most hogy fogom kiteregetni és szárítani a túlöntözött kaktuszokat?
- Ide figyelj, barátom! - Miért öntözöd meg ilyen nagyon ezeket a szerencsétlen kaktuszokat? - Nem is száradt ki még a talajuk, és újra csupa lucsok minden. - De most nem öntözök, csak jól alaposan letusolom őket!
Terepjáró zötykölődik a mexikói kősivatagban. - A kerekek beszélgetnek egymással. - Ide figyeljetek - szól az első jobb - ez az út olyan szörnyű, hogy még a sűrített levegő is lötyög bennem és sajnos bármi megeshet velünk itt Mekssssssssssssssssssz..... Mire az első bal: - Csak belém ne álljon egy arasz hegyes,rozsdás repesssssssssssssz..... A hátsó jobb: - Még valami tövises állat is tönkretehet pl.sündisssssssssssssssssssz..... Végül a hátsó bal: - Pláne kaktusssssssssssssssz. Ezt a tragédiát már a pótkerék sem tűrte szó nélkül: - Én mérgemben szétdurranok vagy inkább leeresztek és slussssssssssssssssssz!
A kaktuszkereskedőt keresik telefonon. - A telefonügyeletes közli, hogy nem tudja adni, épp szabin van. Mire a telefonáló: - Nem is tudtam, hogy homokos!
Kaktuszgyűjtemény-látogatás végén. - Hát barátom, mondhatom, szép gyűjteményed van. - Ó, ez csak egy kis része az egésznek. - Miért, hát nem mutattad meg mindet? - Nem, mert ezek leszármazottait a többi gyűjtő mutogatja!
A kaktuszgyűjtő óvatosan célozgat egy újabb mexikói útra. - Drágám, úgy szeretnék elmenni egy helyre, ahol már régóta nem jártam! - Hát akkor menj fodrászhoz!
Egy tapasztalt és egy kezdő gyűjtő találkozik. - Na komám, elégedett vagy az új hobbiddal? - kérdezi a rutinos. - Én nem, de a kertész - ahová vásárolni járok - ö igen!
