"Azon nevettünk Enivel, hogy nem értjük a vicceket"

Katica (20)


Jelenleg 1177 vicc van az adatbázisunkban.

Két kaktusztövis megy a mexikói sivatagban, miközben elrobog előttük egy sün.
Megkérdezi az egyik:
– Te, erre busz is jár?

–  Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Amerika?
–  Te tudod?
–   Nem tudom, kérdezd meg anyádat!
–   Anya, hol van Amerika?
–   Nem tudom, de nem lehet messze, mert dolgozik nálunk a kaktuszkertészetben két indián, és lovon járnak haza!

Mexikóban, egy nagyüzemi kaktuszkertészetben.
– Emberek nem érkeztek meg az ásók és a lapátok.
– Nem baj, majd egymásra támaszkodunk!

Két kaktuszbarát beszélget.
– Az ügyvédem túl kapzsi.
– Miből gondolod?
– 100.000 Ft-ot kért a tegnap éjszakáért, mert az én kaktuszügyemről álmodott!

Műtét után magához tér a kaktuszkutató.
 – Mi történt velem?
– Lezuhant egy szikláról és meg kellett operálni.
– Akkor most kórházban vagyok?
– Nagyobbrészt!

Mexikóban a terepkutató egy olcsó autót bérel. Megáll az első benzinkútnál.
– Kérem, tankolja tele!
A kutas sanda szemmel nézi a rozoga autót, és megkérdezi:
– Biztos, hogy elmegy még vele ennyit?

– Pistike, mondjál öt kaktuszt, amelyik Mexikóban él!
– Két óriáskaktusz és három hordókaktusz!

– Mi a tövispárna?
– Fakírvánkos!

A kaktuszgyűjtő örömmel újságolja feleségének, hogy ebben a hónapban már nem kell bevásárolni menni.
– Miért, házhoz rendelted?
– Dehogyis! A havi fizetésemből megvettem egy egész kaktuszgyűjteményt!

Kaktuszkutató házaspár kaktuszokat keres a Grand Canyon pereménél. A feleség egyszer csak lezuhan. A férj utána kiált:
– Megütötted magad Rózsám?
– Nem, még nem értem le!

Egy nagyothallótól kérdezik:
Szokott a szomszéd utcában lakó kaktuszkertésztől vásárolni?
– Igen.
– És a fiával jár hozzá?
– Dehogy a FIAT-tal, gyalog!

A kaktuszegyesület elnöke diktál az új titkárnőjének.
– Írja: Hétfőn előadás lesz a Mammillaria-król.
– A Mammillaria-t hány „m”-mel írják?
– Bocsánat, a hordókaktuszokról!

Pistike kérdezi a mamájától:
– Mama, van a Mammillaria-termésnek lába?
– Nincs.
– Akkor én egy bodobácsot ettem meg!

A kaktuszárust felelősségre vonja az egyik vásárló.
– Azt mondta, olyan kaktuszom lesz, hogy egyik ámulatból a másikba esem. Amit eladott, az alul teljesen rohadt volt, és csak otthon vettem észre!
– Na, látja, ez az első ámulat!

Két kaktuszgyűjtő beszélget.
 – Mondd, mennyiért vinnéd el ezt a két láda Echinopsis-t?
–  Semennyiért.
– OK, viheted!

– Miért van a lábad befáslizva, csak nem elvágtad?
– Á, dehogy, zöld gumilabdának néztem az egyik gömbkaktuszt!

Két megrögzött tolvaj beszélget.
– Hogy állsz a kaktuszházépítéssel?
– Sódert, cementet, üveget és szögvasat már szereztem, de mestert hogyan lopok?

Pistike, a kaktuszról írt dolgozatod pontosan egyezik a bátyád tavalyi dolgozatával.
– Igen, tanító néni, mert ugyanarról a kaktuszról írtunk!

Pistike panaszkodik az apjának.
– Apa, kétszer is megszúrt a kaktuszod!
– Dehogy szúrt meg! Egyszer szúrtad meg vele magad, de két részletben!

Kaktuszvásáron mondja egy vevő az egyik kaktuszárusnak.
– Van egy jó és egy rossz hírem az ön számára. Melyikkel kezdjem?
– A jóval.
– Megveszem az összes kaktuszát.
– Ez tényleg jó hír, és mi a rossz hír?
– Csak vicceltem!

– Jó számot hívtam a kaktuszápolási cikkekkel kapcsolatosan?
– Igen.
– Megmondaná, hogy miből áll a kaktuszápolás utáni felszerelés?
– Tű és szemöldökcsipesz!

Felirat egy mexikói kocsmában:
„Kérjük a kaktuszgyűjtő turistákat, hogy ne szórják el a kaktusztöviseket, mert megszúrhatja a távozó vendégek tenyerét és térdét!”

Mexikói élményeiről mesél egy kaktuszgyűjtő cimbora.
– Képzeljétek, milyen szörnyű esetem volt. Indiánok vettek körül a prérin.
– És te mit csináltál? – Mit, hát megvettem tőlük az egyik kaktuszt, amit kínáltak!

– Kérek egy virágzó kaktuszt!
– Milyen színű legyen a virága?
– Mindegy, színvak vagyok!

– Találtam egy kaktuszt!
– Vedd ki, és hozd ide!
– Nagyon nagy, és nem enged el!

Mexikóvárosban a kaktuszkutató kérdezi az egyik indiánt:
– Hogyan jutok el a leggyorsabban Texasig?
– Gyalog vagy autóval?
– Autóval.
– Szerintem akkor autóval!

– Sajókám, a kaktuszok is lefekszenek aludni? – kérdezi Hacsek.
– Dehogy fekszenek. – mondja Sajó.
– Miért, ők nem pihennek?
– Dehogynem, minden télen.
– És hogy pihennek?
– Hát leginkább fűtött üvegházban vagy melegágyban, hogy meg ne fagyjanak.
– Fene a jó dolgukat, nekem télen mindig csak fűtetlen ház és hideg ágy jut!

Egy szomjas sivatagi vándor minek nézi a cereuszokat? – Víztoronynak!

– Egy kiállításon a résztvevők minek nézik a kaktuszokat?
– Dísznövényeknek!

A vásáron egy vevő le sem veszi az egyik szemét az eladóról, miközben a másikkal a kaktuszokat mustrálgatja. Meg is kérdezi az árus:
– Minek néz maga engem?
– Magát?
– Hát kaktuszkertésznek!

– Mi az összefüggés a kaktusz a fű és a fa között?
– Az, hogyha valaki hirtelen mozdulatot tesz a kaktuszok közelében, utána kapkodhat fűhöz-fához!

– Mi a különbség a kaktuszmagvetés és a költségvetés között?
– Semmi, mert minkét vetés hiányos lesz!

– Jean! Tegye ezt a kaktuszt az ébresztőóra helyére!
– Igenis Uram, de megmondaná, hogy miért?
– Azért, mert reggel, ha megszólal az óra, a csörgő leállítása után azonnal fel kell ébrednem!

– Sajókám, látnak a kaktuszok? – kérdezi Hacsek.
– Nem, mondja Sajó.
– Tudnak szaglászni?
– Nem!
– Hallanak talán?
– Nem!
– Kibocsátanak valami kereső impulzusokat?
– Nem hiszem, de miért kérdezi?
– Azért, mert azt olvasom az újságban, hogy a gyűjtő a kaktusszal pénzt is tud keresni!

– Hogy hívják egy szóval a silány, csenevész, fejletlen, kis kaktuszcsemetét?
– Kaktuszocska!

– Mi az, amit a magszárító végez, hogy jobban és gyorsabban száradjanak a magok?
– Szemforgatás!

Két rendőr nézegeti a kaktuszokat a kiállításon. Az egyik eladónál csak horgas tövisű kaktuszokat látnak. Azt mondja az egyik rendőr:  
– Te, figyelj csak, ezeknek a kaktuszoknak visszahajlították a töviseiket, hogy ne szúrjanak.
– Á, dehogy is, csak a másik oldalukra is fogatták a cserepeket, hogy ott is érje a kaktuszokat a nap, de a töviseket nem lehet ám becsapni!

Mi a kaktusz és a bőr oldható kapcsolata? – Tépőzár!

Pistike! – Miért locsolod forró teával azt a szerencsétlen Astrophytum capricorne-t?
Szeretném meggyógyítani – mondja Pistike.
– Miből gondolod, hogy beteg?
– Nézd, anya, milyen tűzpiros a virág torka!
– Na és?
– Biztos torokgyulladása van!

– Mit készít a kaktusz, amikor nagyon nagy párnákat alkot?
– Dunnát!

– Milyen sikert arat a kaktusztelep, amikor egyre nagyobb területeket hódít meg?
– Párnacsatát nyer!

– Mit tesz az a közömbös gyűjtő a növényeivel, aki a nem fagytűrő kaktuszait egész télen a szabadban tartja?
– Hidegen hagyja!

– Mire készül a fagytűrő képességet vizsgáló kutató a kísérleti kaktuszokkal?
– Hidegre teszi őket!

– Pistike!  Miért pont a kaktuszok között játszol a lufijaiddal? Kérdezi a mamája.
– Azért, mert ki akarok velük szúrni.
– Mivel, a lufikkal?
– Nem, a tövisekkel!

– Melyik kaktuszt lehet a legnehezebben tartani?
– A legsúlyosabbat!

Két rendőr a kaktuszkiállításon meglát egy szépen fejlett, idős dinnyekaktuszt égre meredő, többágú cephaliummal.
– Te, ezt a kaktuszt fejjel lefelé ültették el.
Mire a másik:
– Dehogy, hát nem látod a vastag gyökereit, ezt még nem ültették el!

– Mi a különbség a kaktusz és a fenyő között?
 – Semmi, mert mindkettő örökzöld, hegyek között él, és tűlevelű!

– Mihez kezd az a kaktuszbarát, akit mélyen megszúr egy nagy tövis?
– Mély baráti kapcsolatot kezd ápolni!

– Jean! Élnek a föld alatt kaktuszok?
– Nem, Uram!
– Az igényesebbek sem?
– Azok sem!
– Akkor miért mondják, hogy az igénytelenebbek megélnek a föld hátán is?

- Miért jobb hobbi a kaktuszgyűjtés, mint az ebtartás?
– Azért, mert lehet, hogy a kaktuszhoz is szükséges fólia és kislapát, de nem kell sétáltatni, és nem ugat bele semmibe!